Отправлено: 28.01.13 13:32. Заголовок: Гладкошерстные таксы "DELBURG" (Украина, г.Киев) (Часть 4)

Такса - это собака из моей детской мечты.
Прошло много лет прежде, чем в моём доме поселилась первая такса.
В настоящее время питомник занимается селекцией гладкошерстных такс стандартной, миниатюрной и кроличьей разновидностей.

E-mail: teckel@inbox.ru
Тел.моб. (067) 7-789-789

Предыдущие части : Скрытый текст

Часть 1 Часть 2 Часть 3

 Отправлено: 14.08.15 11:01. Заголовок: Про фильмы почитала...

Про фильмы почитала.... По-моему, для безголовых, недумающих людей и фильмов не надо. Они покупают спонтанно - увидев на рынке милого песика, посмотрев на красивенькую собачку соседа по двору и т. д. А человек думающий читает литературу, особенно взяв новую для себя породу.
Как-то так.

 Отправлено: 15.08.15 21:33. Заголовок: хорошо, черт подери,..

хорошо, черт подери,сказано...

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам


Автор: Маруся dragetta



Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

 Отправлено: 18.08.15 10:47. Заголовок: хи-хи-хи... Тихий у..

хи-хи-хи...

Тихий ужас (правдивая история).

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 Отправлено: 18.08.15 11:23. Заголовок: Кузьмич пишет: Тихи..

Кузьмич пишет:

цитата:

Тихий ужас (правдивая история).

Ааааааа, не могууууууу

 Отправлено: 18.08.15 11:30. Заголовок: http://mirtaks.bord..

 Отправлено: 19.08.15 22:33. Заголовок: Менты — это неиссяка..

Менты — это неиссякаемый источник юмора. Лично была свидетелем: в Дзержинский райотдел милиции Харькова поступило заявление из зоопарка о краже муфлона. Порасследовали, муфлона не нашли, отказняк по ст. 6 п.2 написали. Мне посчастливилось присутствовать на разборе полетов. Далее диалог.
Начальник уголовного розыска: Дебилы! Кто написал, в отказняке, что муфлона не крали, а он улетел в теплые края в связи с тем, что вольер был не накрыт сеткой?
Опер: Ну, я. А что такого? Осень. Птицы улетают.
Начальник уголовного розыска: Козел!
Опер: Кто козел?
Начальник уголовного розыска: Муфлон - козел и он не летает. А ты - дебил.

Было это в начале 90-х. Гугла, чтобы спросить кто такой муфлон у ментов не было Ежли чо - муфло это не козел, а баран

 Отправлено: 19.08.15 23:28. Заголовок: Кора Смирнова Мы пе..

Кора Смирнова

Мы перекармливаем наших собак!

Чем опасно перекармливание?
Подростком я подрабатывала помощником ветеринара. Однажды нам принесли собачку, невероятно очаровательную и толстенькую. Из тех милых собачек которые всегда крутятся возле стола и уморительно встают на задние лапки, сложив в мольбе передние. Такой милахе совершенно не возможно отказать и не дать вкусняшку. Собачке явно было плохо, но никаких ярких клинических признаков не было, от чего лечить не понятно. Оставили ее в стационаре, но к утру она умерла.

Врач сделал вскрытие, что бы показать мне причину смерти. Причина - ожирение. Внутри собачки было не только большое количество подкожного жира, но и каждый орган был как в тисках плотного жира. Врач достал крохотное сердечко из этих жирных тисков и сказал: " - Оно просто не смогло больше биться."
Это остановившееся сердечко пожалуй лучшее средство, что бы объяснить вам почему нельзя кормить собаку со стола. Бесконтрольное кормление - причина огромных бед. Если вы думаете, что даете чуть-чуть, то вы сильно ошибаетесь!


Я однажды попросила одну семью сложить эти "чуть-чуть" в одну миску в течение дня, оказалось порция в Два! раза больше той, что дают обычно собаке в день. Эта была капризная собака, которая очень плохо кушала и что бы она кушала хорошо ей еще и добавляли очень калорийной вкусноты в обычную еду. То есть люди которые жаловались и волновались, что их собака плохо кушает, а на самом деле перекармливали ее в два с половиной раза! Мы собак очень любим и совершенно не можем им отказать в еде. Когда я говорю, что раз в неделю мои собаки вообще не получают еды, голодают сутки, добрые хозяева меняются в лице и отвечают: " - С моими такое не пройдет!", в душе наверняка обвиняют меня в жестокости.

Мои собаки не просят у меня еду когда я ем, потому что никогда ее не получали в таком формате. Они знают эта моя еда и ее трогать нельзя. Я могу спокойно оставлять еду на журнальном столике, ее никто не ворует. Но зато мои собаки с первого же прихода гостей в наш дом на праздник (им тогда был год), поняли, что гостей можно развести на еду.

А вот как отучить гостей не давать собакам со стола, я не знаю. Гости говорят: "- Да, конечно! Мы все понимаем, конечно не дадим!", но когда думают, что я не вижу, суют еду под стол. Та же история с тетушками и бабушками, которые приезжают погостить. Это просто беда! Собака кормится один раз в день - с утра и до вечера!

Однажды я уехала с Ангелом на выставку, а Рокки остался под присмотром обожающей его тетушки. Когда я вернулась, через три дня, Рокки выкатился мне навстречу радостным шариком на лапках. Побледнев, что бы не орать сразу, я зашла из далека и спросила: "- как Рокки кушал?" Ответ: " - Очень плохо, приходилось его кормить с рук даже кашей." Посмотрев на банку с хлопьями, которой хватает на 10 дней для двух собак, я увидела, что там осталось на дне немного. Я представила как в несчастного Рокки руками запихивают кашу, и он что бы не обидеть человека все это ест!
Это история про то, как мы кормим наших собак.

Мы все их перекармливаем! У нас у всех жирные собаки, которые спят весь день и много какают. Единственные собак с правильным весом, каких я видела - это только рабочие собаки. Которые либо охотятся, либо занимаются спортом, либо работают на охране. Наши собаки и часа не смогли бы проработать в нормальном для собаки ритме.

Я не призываю вас всех заняться сейчас же спортом, просто уменьшите калорийность еды. Сколько болезней несёт излишний вес, вы можете прочесть на любом ветеринарном сайте. Переедание может убить вашу собаку, вспомните остановившееся сердечко!
Уменьшайте своим собакам пайки! Не кормите со стола! Делайте один день отдыха от еды! Гуляйте больше! И будьте здоровы!

 Отправлено: 20.08.15 11:14. Заголовок: Карамелька пишет: Е..

Карамелька пишет:

цитата:

Ежли чо - муфло это не козел, а баран

Кузьмич пишет:

цитата:

Мы перекармливаем наших собак!

Дааааа......

 Отправлено: 21.08.15 13:44. Заголовок: В доме №3 по Голещих..

НА ДНЕ

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.

Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да?

Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Алексей Березин (г.Томск)

 Отправлено: 25.08.15 11:08. Заголовок: Я валяюсь http://mir..

Я валяюсь