Отправлено: 02.04.09 13:28. Заголовок: Юмор о таксах и не только (продолжение)

Предыдущая темка: http://mirtaks.borda.ru/?1-20-160-00000188-000-0-0-1172127664



Продолжение

 Отправлено: 30.06.10 01:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 30.06.10 10:11. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

вот спасибо, посмеялась от души

 Отправлено: 30.06.10 17:20. Заголовок: AHHA000 пишет: вот ..

AHHA000 пишет:

цитата:

вот спасибо

всегда пожалуйста...

 Отправлено: 30.06.10 17:27. Заголовок: И ещё: http://jpe.r..

И ещё:

 Отправлено: 30.06.10 17:37. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 30.06.10 19:11. Заголовок: Mira ааааааааааааааа..

Mira аааааааааааааааааа вот это ржач

 Отправлено: 30.06.10 21:01. Заголовок: Милена пишет: Mira ..

Милена пишет:

цитата:

Mira аааааааааааааааааа вот это ржач

Тогда продолжаем:

 Отправлено: 30.06.10 21:04. Заголовок: http://mirtaks.bord..

 Отправлено: 30.06.10 21:10. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 30.06.10 21:49. Заголовок: Мира, я не могу!!!гд..

Мира, я не могу!!!где ты все ЭТО находишь???

 Отправлено: 30.06.10 23:42. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 01.07.10 00:55. Заголовок: батоша пишет: Мира,..

батоша пишет:

цитата:

Мира, я не могу!!!где ты все ЭТО находишь???

Веселю-веселю... Скоро вот покину вас дней эдак на 10 (в воскресенье уезжаем семейством на дачу, может даже отдохнуть удастся )

И еще подборочка: Скрытый текст

 Отправлено: 01.07.10 18:18. Заголовок: http://mirtaks.bord..

хорошо отдохнуть!!!

 Отправлено: 02.07.10 12:34. Заголовок: Лиса пишет: хорошо ..

Лиса пишет:

цитата:

хорошо отдохнуть!!!

Спасибо, Оля Бум стараться...

 Отправлено: 02.07.10 14:40. Заголовок: Mira Я чуть живот н..

Mira
Я чуть живот не надорвала от смеха, работу бросили, все хохотали вокруг монитора!
Приятного отдыха взрослым и малышам! Скрытый текст

Эххх, собаки только не хватает...

 Отправлено: 02.07.10 17:27. Заголовок: Новый поклонник такс..

Новый поклонник такс пишет:

цитата:

Я чуть живот не надорвала от смеха, работу бросили, все хохотали вокруг монитора!

Новый поклонник такс пишет:

цитата:

Приятного отдыха взрослым и малышам!

Спасибочки... Только вот конкретно мой отдых у меня ассоциируется с той женщинкой на последней картинке , а собако-кошачьи, которые возлежат на ней - мое семейство вот они будут отдыхать, уж не сомневайтесь...

Скрытый текст

 Отправлено: 02.07.10 18:04. Заголовок: Mira пишет: Только ..

Mira пишет:

цитата:

Только вот конкретно мой отдых у меня ассоциируется с той женщинкой на последней картинке

Кошмар, я такая невнимательная, я даже не поняла, что под собакой лежит тетка.

 Отправлено: 02.07.10 18:15. Заголовок: Новый поклонник такс..

Новый поклонник такс пишет:

цитата:

я даже не поняла, что под собакой лежит тетка

а собачка внешне чем-то на таксу похожа... на очень большую таксу... , только вот не в длину всё ушло...

 Отправлено: 02.07.10 20:53. Заголовок: Mira http://mirtaks..

Mira
Хорошего отдыха Бум по тебе скучать

 Отправлено: 03.07.10 02:36. Заголовок: Натуса взаимно http..

Натуса взаимно

 Отправлено: 04.07.10 00:38. Заголовок: Весь Рунет обсуждает..

Весь Рунет обсуждает проблему мамы и дочки - кукла не может сходить на горшок! Чем лечить запор у пупса? [очень смешно]
13.04.2010

lawyer *

Хелп! БебиБорн не хочет какать!
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо

зира +
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer *
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира +
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer *
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....

tutta1 V.I.P
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer *
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Бонничка **
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить

alex789 _
Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

lexx101 _
8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

ЮпКа **
Может палочкой или проволокой пошерудить...

lawyer *
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Лелянка C.B
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Anonymous
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! "здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Swaan **K**
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Dolce Vika **K**
представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...

Инструкция: "Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!

lawyer *
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.

Аликс V.I.P.
Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).
Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо

Лелянка C.B.
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа???

lawyer *
дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))

Роковые Яйца _
Выкинула всех бебибонов, ибо зас..ли весь дом( Бессмысленно давить, ср.ть будут везде и без предупреждения (Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засохнет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, (((

lawyer *
короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...

error13 _
Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.

Купава C.S
По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно*

cheryulia **
я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает...

Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Anonymous 02 Апрель 23:54

 Отправлено: 04.07.10 00:46. Заголовок: Masha&Jerri ht..

Masha&Jerri повеселила...

 Отправлено: 04.07.10 15:55. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 05.07.10 11:32. Заголовок: :sm92: :sm92: :sm..

 Отправлено: 09.07.10 23:07. Заголовок: ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВО..

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
_________________

 Отправлено: 15.07.10 00:01. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

девчонки, ржала до слез на "Такса - это.." прочитала темку

http://www.xvoct.ru/index.php?topic=5153.0<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.07.10 01:55. Заголовок: посмеялась)))..

посмеялась)))

 Отправлено: 28.07.10 14:27. Заголовок: http://mirtaks.bord..

ая нашла просто забавные фото собак

 Отправлено: 28.07.10 14:30. Заголовок: http://tragemata.com..

 Отправлено: 28.07.10 14:36. Заголовок: http://mirtaks.bord..

Леееетооо






про жару :)

 Отправлено: 01.08.10 01:07. Заголовок: sid123 :sm185: ..

sid123

 Отправлено: 03.08.10 15:04. Заголовок: sid123 , фотки с со..

sid123 , фотки с собачками обалденные

 Отправлено: 11.08.10 16:39. Заголовок: Как с помощью зубочи..

Как с помощью зубочисток сделать таксу.

Ингредиенты:
* Две сосиски отварные
* сыр для хвостика
* морковь для язычка
* гвоздика,чёрный перец- глазки и носик
* зубочистки
Способ приготовления:
1. Сосиски очистить от кожи.
2. Одну разрезать на три части-мордочка и лапки-ушки.
3. С помощью зубочисток сделать таксу.
4. Приделать ей носик,глазки,язычок и хвостик.
5. Дети и взрослые в восторге от такого угощения-сюрприза!
Пошаговые фото рецепта

 Отправлено: 11.08.10 18:27. Заголовок: Вкусная такса http:/..

Вкусная такса

 Отправлено: 14.08.10 00:28. Заголовок: Вы пережили лето-201..

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

 Отправлено: 14.08.10 01:32. Заголовок: Mira пишет: вам каж..

Mira пишет:

цитата:

вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

очень и очень верно. У нас ночью 33 градуса

Mira пишет:

цитата:

... вам давно плевать на отключение горячей воды

не плевать! Начиная с 11 мая у нас всего 3,5 недели была горячая вода. Достало уже.

Mira пишет:

цитата:

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

катастрофически мало)))

 Отправлено: 19.08.10 14:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.08.10 14:13. Заголовок: Giolin прикольный му..

Giolin прикольный мультик...

 Отправлено: 19.08.10 14:25. Заголовок: http://mirtaks.bord..

 Отправлено: 19.08.10 14:28. Заголовок: http://mirtaks.bord..

ох как он мне кое-кого напоминает

 Отправлено: 19.08.10 14:35. Заголовок: http://mirtaks.bord..

и вот

 Отправлено: 19.08.10 14:48. Заголовок: sid123 http://mirta..

sid123

 Отправлено: 19.08.10 17:15. Заголовок: 24 причины завести с..

24 причины завести собаку :)
24 причины завести себе ротвейлера… или вообще собаку… любую..))

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.Жизнь превратится в два мероприятия.Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окресностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидете тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши набдюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привидилось, что кончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился...

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах, не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так», прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут им пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз! Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь! Шелковые шнурки ( уже намыленные ) – в ассортименте!

8. Сума ждет вас… Мы на своих троих грымзиков тратим в месяц около 200 – 300 баксов. И все равно они ходят голодными! Как и мы...

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна… С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кпесле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары… А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долглй прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул папком по столу! Так нет! Сидит, боготворит… Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания – " Писать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро...". Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом...

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нии-и-зяяя...

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника! Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки. А потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте… Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать все что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличии от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы; или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окресных домах будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему " блохи и корма". Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидете финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окресных псов, козыряя знаниями о датах их последних в я зок и размерах ошейника.

21.Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И, положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза… А то и вовсе – задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуев на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние...

23. Вы откроете в себе способность сюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...!!!

 Отправлено: 20.08.10 11:26. Заголовок: sid123 Замечательны..

sid123
Замечательные рисунки!!!
AHHA000
Смеялась громко, долго (благо в кабинете сегодня одна)

 Отправлено: 24.08.10 01:22. Заголовок: http://ib1.keep4u.ru..

 Отправлено: 24.08.10 10:26. Заголовок: http://mirtaks.bord..

 Отправлено: 24.08.10 11:21. Заголовок: Mira а поллитра чтоб..

Mira а поллитра чтобы разобраться???? тока кефира, я крепче не пью)))))))))
З.Ы. представила как мне приносят это чтоб отпуск рассчитать....сползаю по табуретке)))))

 Отправлено: 24.08.10 14:13. Заголовок: http://tragemata.com..

таксячий велосипед

 Отправлено: 27.08.10 02:08. Заголовок: :sm94: ..

 Отправлено: 28.08.10 16:07. Заголовок: http://www.minidog.i..

 Отправлено: 28.08.10 16:08. Заголовок: http://mirtaks.bord..

ура, а я наконец-то смогла написать сбщ!!!

 Отправлено: 28.08.10 16:09. Заголовок: http://borda.ru/avr/..

 Отправлено: 28.08.10 23:50. Заголовок: а вы так могете??? h..

а вы так могете???
http://www.youtube.com/watch?v=blOaiSaOH38<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.08.10 00:05. Заголовок: Goodnight)))..

Goodnight)))

 Отправлено: 29.08.10 00:07. Заголовок: Goodnight)))http://..

Goodnight)))http://www.ticker.7910.org/rus


Нюталия , вам выдается предупреждение о возможном бане. Чтобы его избежать, перестаньте создавать бессмысленные темы, повторные темы (поиск работает, пользуйтесь им), не нужно засорять темы кучей одинаковых сообщений с ссылками. Когда вставляете смайлики в сообщение, то смотрите, какую смысловую нагрузку они несут, не надо вставлять все подряд для количества, для того, чтобы они просто были. Почитайте правила форума. Модератор

 Отправлено: 22.09.10 14:17. Заголовок: потырила с нашего ме..

потырила с нашего местного форума правда букавок много, но ржачно


веточка о домашних животных на женском форуме 1.gif

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... ничего она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."


Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

 Отправлено: 22.09.10 21:30. Заголовок: Ппц http://mirtaks.b..

Ппц Чего люди накурились?

 Отправлено: 27.09.10 01:00. Заголовок: Милена http://mirta..

Милена что это было?

 Отправлено: 27.09.10 01:13. Заголовок: http://s005.radikal..

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.09.10 12:14. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

ой, не могу щас лопну

 Отправлено: 27.09.10 14:50. Заголовок: Mira Насмеялась от ..

Mira
Насмеялась от души!!!!!!

 Отправлено: 27.09.10 17:32. Заголовок: http://s003.radikal...